Regreso

¡Vaya que ha pasado tiempo! ¿Cierto? Veo las fechas de mis entradas anteriores y no me creo que ya hayan pasado años desde la última vez que alguien me leyo.

El tiempo pasa endemoniadamente rápido.

Una parte de mi cree que es imposible resumir en un sólo post lo que he echo durante todo este tiempo, que es mejor irlo comentando post tras post conforme se vaya dando la ocación pero otra parte de mi puede resumirlo fácilmente: he estado luchando con mi peso.

Claro, han pasado muchas cosas, pero el miedo a la bascula sigue ahí, el repudio a mi reflejo no me abandona y por más que sonria en las fotografías que ahora pretendo hacerme sin pena, me sigo odiando. No tanto como antes, pero lo hago.

Mia no me abandona.

¿Saben lo que pasa con una bulimica que decide dejar de hacerse daño? ¿Que pasa con alguien como yo que decide dejar de vomitar?

Engorda.

Nosotras, las bulimicas, no tenemos control. Siempre tenemos hambre. Al menos así me pasa a mi.

Me digo mentalmente que esto no es un regreso a Mia, pero sé que no es cierto, que tarde o temprano empezaré a vomitar. No quiero hacerme daño, pero tampoco quiero hacerle daño a mi novio con el que ahora vivo.

Hare lo posible por alcanzar mi meta lo más sanamente posible.

Decidí volver a escribir como apoyo a muchas chicas que sé que se encuentran en las sombras, que estan atrapadas por Mia como yo. No prendo venir a cambiar de parecer a nadie, simplemente para ser un apoyo y un lugar de entendimiento.

He vuelto.

Tras algunos años he decidido volver. Ahora mismo no existe en mi el animo de escribir, dentro de poco haré una entrada más larga. 

Extraño mis huesos. 

Desde cero

Menú de hoy

Desayuno: Un poco de Zanahoria y Manzana rallada, con limón. (34 calorías)

Almuerzo: Atún con  tomate, chile, mayonesa. Lo acompañe con 15 cuadritos de galleta salada. (370 calorias)

Media tarde: Un pan tostado con queso cottage (161 calorías)

Cena: Picadillo con papas, en tacos de lechuga. (386 calorías aprox)

Extra: Mucha agua, fui debí y me comí un totopo con salsa a la hora de la comida (19 calorías).

Total: 970 calorías.

Ejercicio: 1 hora. 

*~*

Hola hermosas, decidí escribir primero mi menú de hoy por varias razones: la primera es que ayer en la noche decidí que a partir de hoy volvería a empezar a comer bien, a ponerme un limite de calorías y poco a poco dejar las cosas que me tientan mas. Seguir con mi ejercicio, no agobiarme si me equivoco una vez y reponerlo al día siguiente con comidas depurativas y más ejercicio. 

Decidí ser positiva y ser constante. No pasarme de 1200 calorias y si me paso, como ya dije, si me paso, respirar profundo y reponerlo. 

Hoy me dijeron que lo que tiene mi mamá es el azúcar muy elevado y el potasio hasta el suelo. Que si no empieza a tomar medicamentos correctos y a hacer una dieta va a dañarse los riñones y entonces va tener una falla renal. Pero que de momento todo funciona bien. Hoy fue a internarse, para que la estabilicen y a mi me toca hacer que coma correctamente... curioso que yo sea la que me encargue de la alimentacion de alguien, cuando no puedo ni con la mia. 

Ayer le confesé de mi problema a una chica que si bien no es muy amiga mia ni nada, desde que la conoci me dio mucha confianza. Se dio, porque ella se abrio conmigo, me hablo de su intento de suicidio y para que tuviera confianza le hable de mis problemas. Me hizo muy bien tener a alguien que no me dijera "tienes que dejarlo" si no que me dijera " Te entiendo". 

Tengo muchas que contar, decir, platicar pero de momento no tengo mis ideas bien ordenadas y me esperare a tener todo mas claro para contarles.

Saludos.

Muñeca.

Madre

Chicas hoy vengo con más malas noticias. 

Mi madre, desde hace algunas semanas ha tenido unos problemas de salud. Primero le detectaron diabetes pero últimamente se ha estado sintiendo muy mal y le hicieron algunos analicis, donde salio mal (no sabría decirles exactamente que, porque aun no se, mi madre no sabe explicarme y apenas llevare los analicis a mi trabajo para que los revisen los doctores). 

La cosa es que hoy la ví muy flaca, mi mama pesa mas de 120 kilos... o eso pesaba, porque hoy al verla tenía la cara muy larga, palida y se le notaba mucha perdida de peso. Me asusté mucho y le llame a escondidas a mi novio contando la situación, le platique la situación de como está mi mamá, de como la había visto y que tenía miedo de que le pasara algo. 

Empece a llorar asustada, le platique que la internaran el viernes para estabilizarla y me pidio que me calmara que mi mamá me necesitaba pero yo no podía dejar de llorar, porque a pesar de todo es mi mamá. Le dije que que iba hacer si le pasaba algo, me dijo que lo tenía a él... y le dije que lo sabía, pero que era mi mamá y estaba muy asustada. Llore como una niña pequeña. 

Ahora si no tengo ganas de comer chicas...

Mascotas

Perdonenme por no haber escrito antes pero sinceramente no me sentía con muchas ganas, no considero que estaba deprimida, simplemente no tenía ganas de estar frente a la pc. Porque sigo yendo al GYM (me prometí no faltar por flojera nunca).

Hoy no les contaré sobre mi, porque no ha habido cambios, no he vomitado desde la ultima vez, tampoco he tenido atracones e intentado comer saludable pero a veces me es imposible por mi horario. Igual esta semana espero hacerlo mejor. 

Sí... aún me falta optimismo...

Sucede que estoy un poco triste. Nunca les he dicho, pero tengo de mascotas tres cuyos. Cada uno se lleva un año de diferencia, todos machos. El primero me lo regalaron, se llama Larry y es un cuyo de "remolinos", tengo con el mas de tres años y me lo regalaron de san valentin. 

Se que no debe haber preferencias, pero se puede decir que es mi favorito... quizás porque tengo un lazo más fuerte con el que con los otros y es mucho más sociable. Los otros dos, que son de pelo corto (la raza común) los quiero, pero es muy difícil cargarlos, acariciarlos porque se asustan mucho... Larry no, el chilla buscando cariño, el se acurruca a tu lado viendo la tele, en fin, podría pasarme renglones y renglones hablando de mis animalitos...

Hace algunas semanas mi padrastro, en un terreno que hay frente a la casa , les hizo un corral muy seguro y metio a los dos mas grandes ahí. Yo no me sentía agusto porque realmente estoy acostumbrada a cargarlos y hablarles... pero los veía muy felices.

Hoy al llegar del trabajo me pase a verlos, hacia mucho calor y decidí llevarles agua y lechuga. Entonces note a larry muy triste, lo cargue y estaba muy flaco y tenia como que mucha caspa... no es la primera vez que le pasa, hace unos años se enfermo igual y al llevarlo con un veterinario especialista (tras pasar por muchos) me dijo que eran paracitos que estaban anidando en su cerebro (en aquel entonces convulcionaba) y el me lo curo con un tratamiento...

Me asuste mucho, porque yo lo vi sufrir mucho en aquel entonces y lo que hice fue bañarlo bien, aunque lloro mucho y lo meti de regreso a la casa. Luego revise a Bob (el mediano) y el estaba bien) asi que lo deje ahí. 

Por su condicion se que no esta tan grave como antes (no se le vienen pedazos de pelo, tampoco sangra ni convulciona) pero cada que le pasa algo a mis bebes yo me siento fatal. El ya esta viejito y me preocupa mucho, le dí de comer y esta comiendo bien el gloton, espero que recupere peso para el sabado que le saque la cita con el veterinario especialista y que se recupere mas rapido que la vez anterior que fue un suplicio. 

Perdonen por contarles esto... pero se que algunas sabran lo que estoy sintiendo ahóra, se que muchas tienen mascotas.

Saludos.

Muñeca.

Todo sigue igual

Chicas, de verdad muchas gracias por todos sus comentarios, su apoyo y concejos, creanme que de verdad lo aprecio. No les voy a mentir y decirles que estoy mejor, pero al menos no he empeorado.

Aún me siento frustrada, triste y con sentimientos de odio hacía mi misma. No me tolero en este cuerpo, deseo volver a pesar lo que pesaba antes, deseo pesar menos de lo que pesaba antes. Igual me obligo, día con día, a estar "bien". Voy al trabajo, voy al GYM y también convivo con mis familiares. 

Si se lo preguntan, ya no he vomitado desde el viernes, donde me di tremendo atracon y después vomite hasta que me ardio el estomago y después, como si nada, salí a pasear con mi novio. Claro que creo que me deshidrate, porque a mitad de la salida me sentía muy mareada, y con nauseas. Fuimos a su casa y me preparo algo de cenar y me sentí mejor.

Todo el fin de semana estuve con el, estar con el me ayudo mucho, además pude controlarme mucho más en las comidas. 

El lunes volví a la realidad en casa, no hablo mucho con mis familiares, no quiero que nada de lo que digan me afecte. 

Igual no he comido muy bien, pero tampoco tan mal. Supongo que se debe a mi humor. Quiero estar bien. Pero se que hasta que no vea un siete en la bascula voy a lograrlo. 

Muero por que sea fin de semana para ver a mi niño. 

Hermosas, por el momento me despido, quiero ir a visitarlas en sus blogs y comentarles un poco. 

Muñeca. 

82.500

No estoy bien. Ya me cansé de fingir ante todos que estoy bien pero sobretodo, ya me canse de mentirme a misma y pensar que estoy bien.

Lo peor de todo es que no puedo parar de fingir, de mentir, de engañar. Me esfuerzo tanto en sonreir, reir, ser amable, ser positiva y hacer las cosas "bien" que me engaño a mi misma. 

No puedo hacer las cosas bien, de echo no se si quiero hacer las cosas bien. No quiero echar la culpa a nadie, pero el ambiente en el que vivo, en el que trabajo y la gran parte de las personas que trato no me ayudan a querer mejorar. 

Llevo dos días vomitando todo lo que como, comiendo como una cerda lo que me ponen en frente y luego vomitando, sin importarme donde y cuando sea. Lo peor es que se que, debido a mis altos niveles de estres y ansiedad, seguire así el fin de semana. Porque llevo todo el día diciendome que si salgo con mi novio no me importara, vomitare todo lo que coma, no merezco alimentar mi cuerpo... ¿Porqué tratar bien algo que odio tanto? Además en mi casa nadie me quiere, a nadie le importo, solo me usan... a nadie le importara lo que me pase. 

Ayer salí con mi mejor amiga que esta atravezando una dificil situación, como siempre no hice lo correcto para hacerla sentir mejor y creo que termino peor de lo que ya estaba por mi culpa. Soy una mala amiga que no sirve para nada. 

Llegué algo tarde a casa y moría de hambre (había vomitado todo lo que comí, incluso las palomitas del cine) y solo quería cenar algo bueno pero mi madre no me guardo de cenar, ella jura que si pero solo eran sobras en un sarten mientras que la cena de mis hermanos estaba en la mesa, en su plato, debidamente servida. 

¿Notan porque les digo que a nadie le importo? No cene, me acosté y llore mucho porque siempre ha sido así, yo doy todo para ser una buena hija, ayudo económicamente, me quedo sin dinero, no exijo nada y lo que siempre recibo es indiferencia. Se que muchas de ustedes estarían felices de que nunca se preocuparán por su alimentación, pero esto es lo que origino esta puta enfermedad que me esta consumiendo. 

Llore tanto que me quede dormida, lo mas triste es que platicaba con mi novio por wass tranquilamente, como si no pasara nada. 

Me doy asco. 

Hoy he ido al GYM dos horas el día de hoy, porque ¿qué creen? tal y como lo predije subí de peso. ¡600 gramos! 600 putos gramos... Estoy muy cansada, mañana hay trabajo, pero no cenare y si lo hago vomitare. Mañana si como también vomitare. No merezco comida porque a nadie le importo. 

Muñeca. 

Carry on

Tengo algunos grandes pasiones en esta vida, una de ellas es la música.

No sé si voy a sonar presuntuosa, pero a veces siento que al escuchar la música yo la interpreto de otra manera. Yo vivo la música. Yo respiro música. Yo veo música. Mi vida es música.

No tengo palabras para explicar lo que es la música para mí, lo que me hace sentir. Para mi es muy importante, algo muy intimo... Es común que cuando conoces a alguien te pregunte sobre tus gustos musicales, yo no se que responder porque tengo unos gustos tan variados y vastos que no se que responder.

En fin, la introducción de esta entrada me esta quedando muy larga y no voy al punto.

Hoy no me sentía animada, sé que he subido de peso por mis atracones del fin de semana que si bien vomitaba todo, tengo el presentimiento de que habré subido. Aparte, llegué temprano del trabajo y prepare de comer, comí muchas calorias (no me pasé demasiado, pero igual queria mantenerme en las 700 calorias) y me fui al ejercicio, en otro horario, porqué se que en ese horario hay chicas mucho mas gordas que yo y yo... bueno... yo no quería sentirme como ayer (soy una persona horrible).

El caso es que al regresar me puse a escuchar música y mi reprouctor, como si estuviera conciente de mi estado de animo, puso una canción que me hizo sentir muy bien.

Se llama Carry on, es de fun y de pronto me sentí mejor. Sí, lo he echo mal, pero tengo la oportunidad de volverlo a hacer mejor. De seguir adelante.

Se las pongo aquí muchachas, para que la escuchen y se motiven como yo. Para aquellas que tengan problemas con el ingles se las coloque subtitulada.

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Menú de hoy

Desayuno: Un café, una galleta y un platano.

Almuerzo: Una milanesa de res a la plancha, papas fritas (porqué?!) y 10 tortillas (PORQUE?!)

Cena: Un huevo revuelto con salchicha. 

Extras: Ejercicio 1 hora. Cardio y tonificación. 

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Las quiero. Muñeca. 

Fin de semana horrible.

Este fue un fin de semana terrible.

Toda la semana había logrado consumir menos de 1200 calorias, incluso menos de 1000 pero el fin de semana y lo arruine todo. No les voy a contar todo lo que comí porque me doy vergüenza, asco y hasta risa. Pero si les diré que un día sobrepase fácilmente las 3500 calorias.

Por esa razón prefiero no comer, porque si no como no pasa nada pero si lo hago simplemente no me puedo controlar y termino confiándome de más, cediendo y tragando como si no me hubiera alimentado en años.

Y no me torturaría tanto si al menos tuviera un peso decente pero ¡Sé que soy un asquerosa gorda que no puede detener sus impulsos!

Me dije que ya no quería vomitar, pero lo he echo en estos días más de lo que debería. Pareciera que no me tomo enserio a mi misma, pareciera que me gusta la mala vida y que quiero morirme un día de estos. Lo curioso es que sabemos que la bulimia te mata mucho más lentamente que la Anorexia.

No quiero decaer, no quiero deprimirme, porque entonces volverán los atracones diarios, los vómitos infames y el aura de soledad. Aunque de verdad no esté sola.

Se que lo parece, pero aún no me rindo. No quiero rendirme hasta haber dado el 100 % de mi, hasta comprobar que haciendo las cosas bien no se puede bajar de peso. Si tan solo tuviera constancia, si tan solo supiera decir no, si tan solo ignorará a mi boca echa agua y a la voz en mi cabeza que dice que "come, puedes deshacerte de el despues".

¡Cerda! ¡Gorda! ¡Asquerosa!

Eso era lo que gritaba en mi interior yo hoy al estar en el GYM, me sentí muy mal por todo lo anterior y porque la demás eran mucho más delgadas que yo.

Odio este cuerpo. Odio ser gorda. Solo necesito llegar a 45 para estar bien. Solo eso...

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Menú de hoy

Desayuno: Huevo revuelto con salsa y frijoles.

Almuerzo: Un poco de pollo con mole, arroz a la mexicana y muy poco consome de pollo.

Cena: Huevo con tomate, cebolla y chile. 2 tortillas de maiz.

Ejercicio: 1 hora de ejercicio. Cardio y Tonificación.

Calorias: Poco más de 700.

Muñeca.

81.900

¡Hola niñas!

¿Cómo están? Yo más animada y motivada.

En la mañana me desperté temerosa, era día de pesaje y tenía el presentimiento de que no había bajado nada. Fui al baño (nunca me peso sin haber ido al baño) y me pesé, el numero que vi me sorprendió mucho. ¡81.900! ¡900 gramos menos que la semana pasada! No me la creía, no podía creer que pese a todo lo que había tragado había logrado bajar algo.

Aunque no baje el kilo que me impuse por semana, baje y es lo importante.

Hoy me decidí a ir al GYM, no me importo que hubiera 9 grados, me puse mi ropa deportiva y me fui caminando (son como 15 minutos de mi casa ahí). Quería bailoterapia, pero a la hora que fui no fue nadie (por el clima) y la chica me dijo que si quería hacer aparatos para no perder el día. Le dije que sí y me puso a hacer 15 minutos en la caminadora, 15 minutos en la escaladora y 15 minutos mas en la bicicleta. Ya al ultimo hicimos estiramiento.

Me sorprendió que aguantara los tres aparatos sin problemas. creo que mi condición fisica esta mejorando.

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Menú de hoy
Desayuno: Media tostada con huevo con nopales. (75 calorias aproximadamente)
Almuerzo: Una lata de atún en agua, champiñones en conserva (100 g aproximadamente), elote dorado (25 g aproximadamente), un tomate, un pedazo de chile serrano y una cucharada de mayonesa. (212 calorias)
Cena: Una porcion pequeña de milanesa de res (del tamaño de la palma de mi mano o menos) y una porción igual de frijoles molidos.

Extras: 45 minutos de aparatos, cardio.

No se las calorias de la cena, acabo de cenar y no lo he checado en el celular pero creo que no me pase de mi meta calorica.

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En otras noticias déjenme decirles que creo que mi bascula tiene un desperfecto o se le acabo la pila porque me pese después de hacer ejercicio y pesaba más, mucho más... aparte parpadea muy raro. No se si comprarme una nueva o comprarle una nueva pila ¿Qué opinan ustedes?

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Por cierto, muchas gracias a todas por sus lindas palabras, se siente bonito que alguien entienda como me sentí cuando paso todo aquello y ya no me siento tan mal de todo lo que dije para defenderme. Las quiero un montón.

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Por ultimo una cosa random

Me preguntaron que era una quesadilla... bueno, en la parte norte de mexico se le conoce quesadilla a una totilla con queso derretido, doblado en forma de taco.

Ahora sí, me voy niñas. Este fin de semana a ver si puedo actualizar.
Las quiero.

Muñeca.

P.D. Me bajo desde el viernes, no les había avisado porque he estado atariada.